Поиск по автору:

Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча.

- Как все подорожало.
- Ну почему все, например, человеческая жизнь подешевела.

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.

Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал.

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

- Говорят, в Сибири построят несколько городов-миллионников?
- Не знаю что построят, но миллиарды точно закопают.

- Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и положительно
решить ваш вопрос, - воскликнул чиновник.
“Не вовремя пришел”, - подумал простой человек, - “наверное опять
премьер-министр приехал”.

Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.

- Этот год был високосный?
- Да уж куда високоснее.

Обсуждение Конституции в стране похоже превращается в концерт по заявкам.

Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели.

- Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.

- Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.

- Чем отличается наш миллионер от нашего миллиардера?
- Наш миллионер воспитан партией, наш миллиардер — комсомолом.

Россия - единственная страна в мире, где самые надежные крыши предлагает не министерство строительства, а министерство внутренних дел.

- Раньше было лучше.
- Что лучше?
- Раньше.

- Тебе в этом году в школу, сынок.
- Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?

- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель.

Возращался вчера с работы. В коридоре сосед по подъезду заносит к себе в квартиру ящики с пивом. Острожно интересуюсь:
- Готовишься к свадьбе?
- Нет, к Олимпиаде.
- А не рано начинаешь?
- Сначала надо хорошо потренироваться.

- Как вы думаете: из затеи с созданием “Народного фронта” что-то
получится?
- Сомневаюсь. Когда-то власть уже строила “Наш дом-Россия”, а получился
- “Дом-2”.

- Почему нам ближе Иван Сусанин, чем Моисей?
- Моисей водил за нос своих, а Сусанин — врагов.

Оптимист — это тот, который, находять между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

На таможне:
- Что вывозите?
- Талант.
- Это можно.

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им
стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

- В какое время лучше всего посещать Париж?
- Когда у тебя есть деньги.

- Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.
- Как, так это делаете вы?!

- Как часто вы выносите мусор из дома?
- У нас мусоропровод.
- Да-а, не повезло.

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Как же мы жить будем?

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.

- Господи, ну почему обязательно к нам: в мире так много хороших организаций, - отговаривали в ЕС Украину.

- Почему народ не выходит на улицы?
- Жарко.
- А зимой?
- Холодно.

- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.

- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение,
похороны. Для чего мы живем?
- Чтобы платить.

- В 1861 году в России отменили крепостное право, а в 1917 году отменили вообще любое право. А что сейчас?
- Похоже, опять восстанавливают крепостное право.

- Почему во время заседаний Госдумы постоянно слишен храп?
- Это у депутатов спит совесть.

- До Нового Года осталось всего 160 дней.
- Да, погуляли в этом году.

“Ой, грех-то какой”, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.

Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один - смартфон.

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: “ Где взять деньги?”

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то
авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт.
- Скажи спасибо, что вообще проснулся.

- Люди делятся на жаворонков и сов.
- Тогда почему вокруг так много дятлов?

Министр юстиции Украины написал в своем Facebook:
- Фактически Украина вышла на финишную прямую в вопросе безвизового режима с Евросоюзом.
- А что Евросоюз?
- Евросоюз на старт пока не вышел.

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт.

Мужчина, перестаньте ко мне не приставать!

В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.

- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
- Да, Крым теперь наш.

Единственное детское качество наших чиновников, которое с годами становится только сильнее, это - жадность.